|
|
|
|
|
|
|
|
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus der Tasse zu nehmen."
|
|
|
"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
|
|
|
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann haeng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"
|
|
|
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen."
|
|
|
"Die Aerzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkoerper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
|
|
|
"Doc, ich denke staendig, ich bin ein Hund." - "Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"
|
|
|
"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
|
|
|
"Doktor, meine Kraft laesst nach." - "Wieso denn das?" - "Na, frueher konnte ich ihn mit einer Hand runterdruecken, heute brauche ich beide."
|
|
|
"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
|
|
|
"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze ueberfahren worden." - "Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben
|
|
|
"Gegen Ihre Korpulenz, gnaedige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschuetteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."
|
|
|
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"
|
|
|
"Hat man ueber ihr Auge gleich kuehle Umschlaege gemacht?" fragt der Sportarzt den gestuerzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."
|
|
|
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
|
|
|
"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestoertheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionaer einen Korb gegeben!"
|
|
|
"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddaerme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."
|
|
|
"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreissig Jahre hier und beschwere mich ueberhaupt nicht, quak quak."
|
|
|
"Herr Doktor, alle behaupten, ich waere eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
|
|
|
"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwoelfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
|
|
|
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht haengen!"
|
|
|
"Herr Doktor, ich habe ein grosses Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?" - "Behalten Sieīs auf jeden Fall im Auge!"
|
|
|
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
|
|
|
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie aeussert sich das denn?" - "Was?"
|
|
|
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!"
|
|
|
"Herr Doktor, koennen sie mir helfen? Meine Haende zittern staendig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschuette ich!"
|
|
|
"Herr Doktor, mir wird staendig gelb und rot vor Augen", klagt der Fussballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" raet
|
|
|
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjaehrige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!" - "Aber das ist doch ganz natuerlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
|
|
|
"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf druecke, tutīs weh, wenn ich aufīs Bein druecke, tutīs weh, wenn ich auf den Bauch druecke, tutīs weh, und wenn ich auf den Arm druecke, tutīs auch weh." - "Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."
|
|
|
"Hosentraeger gefaellig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"
|
|
|
"Klagt ihr Mann ueber Durst?" fragt der Arzt. "Nein, dass ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darueber."
|
Unterstützen Sie seducy.de und binden Sie einen der folgenden
Quellcodes in Ihre
Seite
ein:
|
120 x 60 |
|
80 x 15 |
SiteMap
|
|
>www.woche.at/ kaernten
>www.woche.at.weiz
>interessanter feeds
|
